Effect

지금도 몇번이나 생각해보고 있다. 

중학교 시절 계열에 관해 아무생각이 없던 나에게 그래도 한번은 생각해보라고 충고해줄수 있는 사람이 있었더라면, 하고.

"이과라는게..."

아마 이랬던것 같다. 부모님도 모든 이과생이었고, 경험해보지 않아도 이과가 내게 맞을거라는 예상을 했었다. 

학원을 오래다녔고 선행도 누구보다 빨랐기에, 당연히 나는 수학, 과학에도 자신있었다. 물론, 내게 적성이 맞다고도 생각했었다. 

나이가 들면서, 계속 생각을 해봐도 이과생으로써 하고 싶은 직업이 없다. 나는 물리, 화학을 잘하지도 못하고(물론 생각하거나 배우는것은 좋아한다.) 그렇다고 다른 공과계열에 종사하고 싶은 마음조차 없다. 가족들은 내가 아직어려서, 해보지 않아서 그런것이라고 했다. 이 길로 계속 나아간다 하더라도 내가 잘해나갈 자신이 있을까? 나는 문뜩 그런 생각이 든다. 내가 좋아하는 일과 전혀다른 일을 하면서 과연 최고의 사람이 될수 있을지에 대한 생각말이다.

고등학교 3학년에 올라오면서 생각을 굳힌 나는 담임선생님께 찾아가 물었다. 

"문과게열에 교차지원하는거는...." 

물론 선생님 반응은 매우 안 좋았다. 어찌보면 당연한 일이겠지만, 사실은 계속 마음이 안 좋았다. 마치 이상과 현실에 괴리감이 다가와서 그랬던 것 같기도 하다. 

이미 바야흐로 4월을 넘어가고 있다. 나는 이곳저곳 방향도 찾지 못한채 목적 없는 공부를 해나가고 있다. 그러면서도 뒤쳐지지 않기위해 노력을 하고 있다.

엄마가 철학관에 다녀올때마다 항상 어떤곳이던 나는 어떤 직업이던 다 잘할수 있다고 말한다. 물론 나도 내게 가치관과 소신이 있는한 어려운 상황을 잘 이겨낼거라는 믿음은 있다. 

엄마가 제안한 직업은 교사, 간호사등이 있지만 하나같이 어느지점에 머무르게 되는 직업이다.-좋게 말하면 안정적인 직업이다-. 변화하는 산업의 시대에 안정적인 직업을 선호하는 것은 물론 당연한 결과겠지만, 도태되는듯한 느낌이 드는것은 과연 나뿐인가? 더 새로운것을 할수 있는 기회를 버리고 안정적인 현실과 마주하는 것이 과연 잘하는 일일까? 문뜩 이런 생각이든다. 

얼마전 학교에 영어선생님깨서 외국으로 떠나신다는 말을 들었을때, 나름 현실주의자였던 나는 왜?라는 생각을 떨칠수가 없었다. 

누군가는 무언가를 찾아떠날때 우리는 이곳에 남아있는것이 과연 더 좋은일일까? 

정답은 알수없다이다. 

우리는 아무도 미래에 발생할 일을 예측하지 못한다. 

과거에도 그랬고 현재에도 그렇다.

나는 사실 누군가와 결혼해서 아름다운가정을 꿈꾸는것과 세계로 나아가는것중 하나를 선택하라고 하면 당연히 후자다. 

나는 타인과 결혼할 생각도 아직 없거니와, 내가 어떤 가정을 차린다고 해도 그 가정이 항상 순탄하다는 보장조차 없으며, 

나는 그 선택으로 인해 가족에 관한 일까지 책임과 의무를 다해야한다. 

그리고 이사실은 많은 사람들이 알고 있다. 그런데도 대체 왜 전자를 선택하는 이가 많을걸까? 

외로움. 그렇구나. 바로 외로움 때문이다. 

아무리 혼자 살아간들, 반려동물을 키운들, 인간에게 내재된 외로움은 쉽게 사라지지 않는다. 타인에게 사랑 받고자하는 근원적 고독감. 

나는 아무에게도 알리지 않은 깊은 고독을 가지고 있다. 많은사람들이 그럴것이다.